Chaque jour, j'utilise ma voiture pour aller travailler. Chaque jour, je croise donc des spécimens humains particulièrement pénibles : les automobilistes.

Dans la famille "conductueurs", je demande donc :

La Casquette (ou le Béret, mais il est plus rare) : homme d'un âge avancé, il possède un véhicule quasiment neuf mais roule à 60 quand la limite est à 90, il crée des bouchons et ralentissements, mais au fond, il est inoffensif et finalement, il pollue moins. 
Casquette, je te le dis en toute amitié, rouler pépère est une bonne idée, sauf sur l'autoroute. Quelquefois, tu es si lent qu'on a l'impression d'arriver de plein fouet sur une voiture arrêtée.

Le Lascar : homme jeune dont l'équipement embarqué à multiplié par 18 le prix de base de son véhicule. Préfèrera toujours une BM hors d'âge à n'importe quelle voiture neuve, zigzague en permanence pour démontrer son absolue maîtrise de la conduite. Inutile de le klaxonner, il n'entend rien quand les 4 x 400 watts de sa sono font danser sa carrosserie.
Lascar... lascar ? eh ! oh ! LASCAR, TU M'ECOUTES ? Tant pis.

Le Parvenu : homme d'âge mur, il a payé sa voiture tellement cher qu'il estime qu'elle devrait être traitée comme un véhicule prioritaire. Sa carrosserie est toujours très propre, il ne regarde pas dans ses rétroviseurs car c'est un signe de faiblesse.
Parvenu, tu ne peux pas exhiber une berline luxueuse et espérer qu'on voie en toi le petit garçon fragile qui a besoin d'amour.

La Parvenue : femme d'âge moyen,  roule dans un 4x4 monstrueux parce qu'en Mini on ne la respecte pas. Elle donne l'impression d'être équipée d'une minerve, ne vérifie jamais rien, les autres n'ont qu'à faire attention ou s'acheter eux aussi un char d'assaut.
Parvenue, on ne te respecte pas d'avantage en 4x4, c'est seulement que ton corbillard est effrayant. De plus, n'oublies pas : "si haut que l'on soit placé, on n'est jamais assis que sur son cul" (Montaigne).

Les Pressés : homme ou femme tous âges (sauf Casquette ou Béret - voir ci-dessus) quelque soit leur véhicule, ils sont dans l'urgence. Ils démarrent en trombe dès que le petit bonhomme passe au rouge, ils klaxonnent dans les bouchons, ils vous doublent par la droite si vous roulez le long de la bande d'arrêt d'urgence, accélèrent quand votre clignotant indique que vous allez vous rabattre devant eux.
Pressé, dis-moi, que fais-tu de toutes ces précieuses secondes gagnées ? Tu les accumules pour avoir enfin le temps de suivre des cours de relaxation ?

Moi (et toi lecteur) : je m'efforce d'être courtoise afin de ne risquer ni ma carrosserie, ni mon intégrité physique, j'avoue laisser échapper un "Pfffff, quel boulet !" une à deux fois par jour, quelquefois même une injure que personne n'entendra à travers mon pare-brise. 

Récemment pourtant, j'ai eu l'occasion de dire en direct à un heureux propriétaire de 4x4 ce que je pensais de sa façon de se garer en plein sur le trottoir (une recherche rapide m'apprend que le véhicule en question est facturé 31000 euros !). 
Il l'a un peu mal pris, m'a regardée de haut, alors j'ai glissé un sournois "Je peux comprendre que vous soyez gêné d'avoir une voiture aussi laide, je me doute bien que vous n'avez pas le choix, mais elle est élégante comme un 30 tonnes et elle bouche le passage". Le type a ouvert la bouche puis il l'a refermée, je venais de faire passer son magnifique joujou pour la première caisse pourrie qu'on a tous eu.