Hier matin, le Boss et moi avons eu notre première prise de bec. Ca se fête. Non, je plaisante, le but de cet article n'est pas d'ouvrir une bouteille de champagne virtuelle en votre compagnie ou d'épancher ma peine sur vos épaules bienveillantes, le but est de vous soumettre les quelques techniques de survie que j'ai développées en 20 ans d'expérience d'emploi de bureau. 

Il y a les choses "à faire" et les choses "à ne pas faire, surtout pas, en aucun cas" 

1. Si vous n'avez ni conjoint, ni enfants, mentez. Pas pour le plaisir de vous inventer une vie de rêve mais pour deux raisons élémentaires : si vous êtes célibataire sans enfants, on ne comprendra pas pourquoi vous avez tellement envie de rentrer chez vous tôt, dans votre minuscule appartement où personne ne vous attend d'une part et, d'autre part, vous serez contraints de prendre vos congés hors périodes de vacances scolaires car les papas-mamans sont toujours prioritaires dans le choix des dates et ils prennent toujours les vacances scolaires (moi je m'en fous, je n'aime que le hors saison, je ne supporte pas de m'entasser avec des millions de personnes au même endroit). 

2. Ne jamais laisser croire que vous avez un besoin vital de votre salaire, le chantage au chômage est vieux comme le patronat, c'est un moyen de pression extrêmement efficace.
Attention, il faut la jouer fine, personne ne croira que vous venez au boulot pour le plaisir, il faut juste laisser penser que votre conjoint (si vous n'en avez pas, voir chapitre précédent) gagne très bien sa vie et qu'une petite période de chômage, pour vous, ce serait comme des vacances. 

3. Si, en rentrant chez vous, vous vous affalez sur le canapé avec un plateau télé, ne l'avouez pas. Une fois de plus, si vous n'avez pas de raison valable pour quitter votre bureau en courant, on ne vous le pardonnera pas. 
Là aussi, soyez créatifs, inventez-vous des loisirs, dans le monde associatif de préférence car ça vous donne un côté ouvert et généreux et choisissez surtout l'humanitaire. Qui prendrait le risque de passer pour un enfoiré en vous demandant de faire des heures sup' si vous dites "ah non, désolé, ce soir je distribue des repas pour les restau (du cœur, vous abrégez car vous les connaissez bien), je me suis engagé, ils comptent sur moi".


... la suite au prochain numéro.