Je rentre chez moi et l'Homme m'apprend qu'il a reçu un appel téléphonique demandant Mademoiselle Croco, quand il a proposé de prendre un message, la jeune femme au bout du fil lui a répondu "non, c'est personnel, je rappellerai".

Personnel ? Je ne connais personne qui ne laisserait pas de message et même mes relations que l'Homme ne connait pas vraiment auraient donné leur nom, conclusion : ça sent le commercial !

En effet, un peu plus tard, la jeune femme rappelle :
Elle : Mademoiselle Croco ?
Moi : Huuum, voui, c'est pourquoi ?
Elle : Bonjour Mademoiselle Croco, je suis Caroline Dugland de la société Trètrèmince (ça finissait par mince en tout cas, et rien que ça, je sens qu'elle m'agace) ...
Pour nous faire gagner un temps précieux à toutes les deux, je lui raccroche au nez sans un mot.

Caroline Dugland est consciencieuse, j'étais arrivée à la moitié du couloir quand le téléphone sonne à nouveau. Ca y est, je suis fachée, et quand je suis fachée, je suis facheuse, je fonce comme un char Leclerc, je décroche le combiné et, sans lui laisser le temps d'en placer une, j'aboie un "vous êtes bouchée ? vous croyez que le téléphone m'a échappé des mains ?" et je lui raccroche au nez à nouveau.

Mon but, je crois l'avoir déjà dit dans un précédent article, est d'être inscrite un jour sur une liste de "clients impossibles - irrascibles - infects : ne jamais rappeler". J'ai donc mis au point une stratégie ignoble qui consiste à donner la pire des réponses à n'importe quelle question commerciale.

Je vais t'en offrir quelques morceaux choisis, si tu as le coeur tendre, passes ton chemin, je suis horrible avec les emmerdeurs de tous poils qui me dérangent chez moi pour me convaincre de dépenser beaucoup d'argent en achetant des choses inutiles.

Eux : Madame Croco ? Nous proposons de vous installer de merveilleuses nouvelles fenêtres pour vous isoler du vilain monde.
Moi : C'est une blaque ? Une tempète vient de m'arracher le toit de la maison.

Eux : Madame Croco ? Ici les poseurs de portes blindées inviolables, savez-vous qu'il y a eu de nombreux cambriolages dans votre quartier la semaine dernière ?
Moi : Oui, j'étais au courant, j'ai même appris qu'un démarcheur s'était fait dépouiller dans le hall de l'immeuble.

Eux : Madame Croco ? Avez-vous déjà songé à investir dans l'immobilier pour défiscaliser ?
Moi : Bien sur, j'y ai pensé tout à l'heure quand j'ai reçu mon avis d'expulsion, quand à défiscaliser, comme on dit : pas de boulot, pas d'impôts.

Eux : Madame Croco ? Si vous achetez une de nos magnifiques nouvelles cuisines, nous vous donnons une chance de participer au tirage au sort qui vous fera peut-être gagner un merveilleux week-end pour deux en amoureux
Moi : Et pour qui voulez vous que je cuisine ? Je suis veuve.

Eux : Madame Croco ? Ici la salle de gym SportTonic, nous vous proposons d'utiliser nos merveilleux appareils de torture pour la minuscule cotisation de 2 millions de dollars le trimestre.
Moi : Vous vous moquez ? Je suis quadraplégique.