Il y a 2 ans, un installateur du câble (Noos) sonne chez ma Petite Mère et lui annonce qu'il va la connecter à la demande de son propriétaire, elle répond qu'elle n'en a pas besoin merci mais il rétorque qu'elle n'a pas le choix.
Il reste chez elle pendant une bonne heure, fait des trous, bricole pour finir par décrèter que l'installation est compliquée dans son appartement et qu'il va devoir revenir plus tard.
Il ne revient jamais.

Ma Petite Mère s'en fiche, elle a une antenne externe.

Au début de l'année, après l'hiver, l'image est vraiment devenue moche sur son écran, elle le signale à son gardien qui lui apprend que l'antenne extérieure n'est plus réparée depuis que l'immeuble est câblé.

Ma Petite Mère : "Mais je ne suis pas câblée moi, le gars de chez Noos est venu percer les trous puis il n'est jamais revenu terminer le travail"
Le gardien : "Et pour cause, le proprio est en procès avec Noos, maintenant c'est Numéricable qui doit venir. Soit dit en passant, ça fait 2 ans qu'on paye tous 2 euros par mois pour l'installation et vous ne vous êtes jamais plainte ? [après vérification, ma Petite Mère constate que ce prélèvement est bien sur son loyer] Maintenant il faut faire la demande auprès de la délégation régionale du proprio"

Ma Petite Mère envoie une première lettre, puis une lettre recommandée, puis une seconde lettre recommandée, puis elle se rend sur place, s'installe sur une chaise avec un bon bouquin et décrète qu'elle veut voir le chef et que non, elle ne partira pas, qu'il faudra la faire expulser par la police.
La réceptionniste regarde cette petite dame âgée toute maigre, équipée d'une canne et drappée dans sa dignité et elle se dit qu'elle préfère déranger son chef.

Le chef compatis, acquiesce, lui donne le numéro de Numéricable pour qu'elle s'en débrouille.

Ma Petite Mère prend un premier rendez-vous : le gars ne vient pas.
Ma Petite Mère prend un second rendez-vous : le gars vient mais prétend qu'il n'a pas la clef du local et que la loge du gardien est fermée.
Ma Petite Mère prend un troisième rendez-vous et prend soin de demander la clef du local elle-même : le gars vient mais décrète que finalement il n'a pas le bon matériel.

Ma Petite Mère, au bord de la crise de nerfs, dit au gardien que s'il ne se débrouille pas avec ses chefs, elle versera désormais son loyer à la Caisse des Dépôts et Consignations parce que ça va bien un moment de la prendre pour un fossile sénile.

Le gardien lui prend un rendez-vous avec un artisan tout exprès pour elle, un type consciencieux, rapide, efficace.

L'artisan vient, finit l'installation, la jeune technicienne qui l'accompagne pousse la conscience professionnelle jusqu'à rechercher les chaines sur le téléviseur.

Ma Petite Mère est ravie, elle a de nouveau une belle image et a gagné 3 nouvelles chaines qui ne l'interesse pas mais peu importe.

2 jours plus tard, une amie lui apprend que son téléphone fixe sonne toujours occupé. Ma Petite Mère n'est pas idiote, la coincidence lui semble un peu grosse, elle signale au gardien que l'artisan a peut-etre commis une boulette.
Le gardien décrète que le téléphone, c'est France Télécom et pis c'est tout.

Ma Petite Mère fait venir France Télécom qui lui annonce que l'artisan a agraphé son câble DANS le câble téléphonique et que c'est un miracle qu'il n'ait pas été sectionné. Le technicien de France Telecom enlève toutes les agraphes, remet le câble du téléphone en marche et dit Ã  ma Petite Mère qu'elle doit rappeler l'artisan pour qu'il colle son câble qui maintenant pendouille lamentablement.

Ma Petite Mère est plutôt résistante, elle a traversé des aventures autrement douloureuses, mais là elle se demande secrètement s'il n'y a pas un complot anti-petite-mère, un contrat qu'un grand malade aurait lancé sur elle.

Elle a quand même demandé au gardien de rappeler l'artisan, mais la partie la plus raisonnable de son cerveau lui serine que le type ne reviendra jamais, à moins qu'elle ne le menace de représailles sanglantes.

Aujourd'hui, nous déjeunons ensemble, elle me dit : "Tu te rends compte, maintenant que j'ai une image parfaite, c'est mon magnétoscope qui tombe en panne."

Moi : "Ah mince, quels sont les symptomes ?"

Elle : "Je le programme, il se déclenche bien à l'heure choisie, mais il enregistre de la neige, quelle que soit la chaine choisie."

Moi : "Quand ils ont réglé les canaux sur ta télé, ont-ils réglé ton magnéto ?"

Elle : "Ben non ... tu pourrais t'en charger ? Pendant que tu y seras, tu pourrais apporter ton pistolet à colle ?"