Une fois de plus, je suis en retard d'un métro sur une information capitale : la fin du monde aura lieu le 21 décembre 2012.

Avec la légèreté qui me caractérise, je n'ai bien sur pas vérifié mes sources, mais il semblerait que les mayas soient à l'origine de cette rumeur.

Devant une annonce aussi terrifiante, tu as 2 possiblités :

1ère possibilité
Keskecèencorekecetteconery ? C'est quand même pas possible cette tendance a toujours vouloir se faire peur pour rendre la vie plus exitante.
Comment peut-on être assez naïf pour gober qu'un peuple qui n'a même pas été assez clairvoyant pour prévoir (et éviter !) sa propre fin nous ait expédié à travers le temps un message clair qui dit en substance "2012 : fin du bail".

Résultat :
Si tu es commerçant, tu réalisera ton chiffre d'affaire du réveillon 5 jours AVANT le réveillon.  
Si tu es un gourou, tu vas pouvoir engranger une fortune que tu iras dépenser dans un pays ne pratiquant pas l'extradition dès le 22 décembre au matin, lors du réveil désenchanté de tes adeptes qui auront sauvé leur peau, mais pas leur portefeuille.

Si tu aimes boursicoter, ce sera le moment d'acheter les actions en chute libre, car, aux alentours du 22/23 décembre elles devraient remonter, si j'en crois ma boule de cristal.
Si tu dois réserver tes vacances, louer un appartement, changer de voiture, etc... Tu pourras sans aucun doute négocier un tarif avantageux si tu choisis un vendeur inquiet.

Si tu avais l'intention de passer la fin de l'année entourré des gens que tu aimes, de ta douce, de ton tendre, de tes marmots, de tes bestioles, de tes amis, de tes arbres ... dans la bonne humeur et le partage, en savourant la présence de chacun et le cadeau qu'il te fait en étant simplement à tes côtés, tu peux le faire.


2ème possibilité
C'est moi qui ai tord, je n'aurais pas dû me croire plus maline que tous ces imbéciles qui imaginent que le ciel va leur tomber sur la tête et je n'aurai jamais 50 ans.

Résultat : 
Si tu as besoin d'argent, tu peux demander un crédit sur 30 ans à ta banque, sachant que tu n'auras pas à rembourser (mais qu'il te reste très peu de temps pour dépenser le pognon).
S'ils te saoulent, tu peux envoyer balader ton boss, tes collègues, ta belle-mère, tes voisins (liste non exhaustive) même grossièrement, même avec la dernière vulgarité.
Quel que soit le résultat des élections, le gagnant ne pourra pas nuire bien longtemps.
S'il n'y a pas de 2013, les superstitieux seront rassurés.
Si tu projetais un truc chiant comme ramoner la cheminée, vidanger ta voiture, aller faire des courses à Carouf, etc... Tu peux laisser tomber.

Si tu avais l'intention de passer la fin de l'année entourré des gens que tu aimes, de ta douce, de ton tendre, de tes marmots, de tes bestioles, de tes amis, de tes arbres... dans la bonne humeur et le partage, en savourant la présence de chacun et le cadeau qu'il te fait en étant simplement à tes côtés, tu peux le faire.

Alors ? T'as remarqué ? Fin du monde ou pas, le seul truc vraiment important, tu peux quand même le faire et en profiter à fond.
Du coup, je te le demande : à quoi ça sert tout ce cirque ?