Les trois brigands

Ce que tu vois là, au dessus, c'est un courrier des 3 Helvètes.
Je te sais brillant mon lecteur, j'estime pourtant nécessaire de t'expliquer sa présence sur ce blog.

Il y a quelques mois, ce vépéciste m'expédie à mon nom un mini catalogue et un bon de commande que je sais n'avoir jamais demandé.

Comme toujours quand on m'envoie ce genre d'hameçon à client potentiel, je plie soigneusement le mini-catalogue et je le bourre dans l'enveloppe retour avec le bon de commande rayé sur lequel je note "je ne vous ai rien demandé, je ne suis pas votre cliente, veuillez donc retirer mes coordonnées de vos bases de données".
Je n'affranchis pas mais je coche la case "commande" sur l'enveloppe car je sais qu'ils n'hésiteront pas à payer la surtaxe s'ils pensent qu'il s'agit d'une commande.

D'habitude, ça suffit, le vendeur a payé sa surtaxe, il a découvert en ouvrant l'enveloppe que j'étais une chieuse, il n'insiste pas.
Mais là non, j'ai affaire à un service clients très teigneux ou mentalement malade qui me répond par courrier qu'ils ne me connaissent pas et que je ne suis pas sur leurs bases de données. Je me demande donc comment mon nom a atterri en en-tête de leur premier envoi, mais je classe mentalement cela dans les X-files.

Quelques temps plus tard, je reçois à nouveau un catalogue et un bon de commande. Je suis têtue, je bourre à nouveau dans l'enveloppe retour le catalogue, le bon de commande annoté et j'ajoute même quelques prospectus sans rapport pour alourdir l'envoi.

Aujourd'hui, je reçois le courrier ci-dessus dont le contenu me laisse coite.

Eux : "Afin de pouvoir répondre à votre demande dans les délais les plus courts..."
Moi : "Ca fait des mois que ça dure alors que je n'avais rien demandé, qu'est-ce qu'un délai court ? 2 mois ? 6 mois ? 1 an ?"

Eux : "nous vous remercions de nous faire parvenir un courrier nous rappelant votre demande"
Moi : "Encore un courrier ? Quand je dis <<vas te faire voir>> quel est le mot que tu ne comprends pas ?"

Eux : "accompagné d'une copie de votre pièce d'identité"
Moi : "Serais-tu débile profond ? Ou plutôt, penses-tu que je suis moi-même débile profond ?"

Eux : "3 Suisses vous remercie de votre confiance"
Moi : "Il gèlera en enfer avant que je te fasses confiance, de plus, changes de formule car <<3 Suisses vous remercie>> ça ressemble à une faute de français et c'est laid, du coup".

OK, le message est clair, je vais continuer à recevoir leur catalogue et je vais également continuer à leur réexpédier à leurs frais.

Au fond, tu sais ce qui m'a le plus agacé ? Non ? C'est simple : en plus de ce courrier, ils avaient glissé dans l'enveloppe de la publicité pour un assureur auto.
Je me demande s'ils ne se paieraient pas ma tête les 3 Helvètes.