L'arme fatale

Ce soir, j'étais tranquillement en train de me rincer une jolie grappe de raisin quand on sonne à la porte.

L'Homme qui venait juste d'émerger d'une petite sieste réparatrice avant de filer à sa séance de tennis de table, va ouvrir.

Depuis la cuisine, je le vois discuter avec quelqu'un qu'il n'invite pas à entrer donc ça ne peut être ni un ami, ni un membre de la famille, ni un voisin, ni nos gardiens qui appartiennent également à la catégorie "amis".

Si c'était la police ou les pompiers ou le SAMU ou je ne sais quel service d'urgence, je te parie que la conversation ne s'éterniserait pas sur le pas de la porte donc, évidemment, déduction logique mon cher Watson : c'est un vendeur ! Un de ces casse-pieds collants qui te dérangent chez toi alors que tu ne leur a pas demandé de venir.

Peut-être sais-tu déjà comment je traite les importuns qui me dérangent par téléphone, sinon tu peux aller assister à la mise à mort ici.

Je m'approche, sournoisement cachée par la porte ouverte, j'entends le vendeur vanter les mérites de son patron le fournisseur d'énergie dont la pub présente un petit oiseau très branché et un gros oiseau bougon. L'Homme ponctue les interventions du vendeur d'un "ha ?", d'un "ha bon ?", d'un "Je ne sais pas".

Le petit vendeur, prenant de l'assurance demande à voir une de nos factures d'électricité pour terminer sa démonstration brillante de l'efficacité et du coût dérisoire de son patron.

Je suis toujours derrière la porte, je sens que l'Homme faiblit, qu'il en a marre mais que sa profonde gentillesse le contraint à supporter le casse-couilles, alors je surgis à mon tour dans l'entrebaillement, tous crocs sortis.

Moi : "Chéri, ça t'intéresse ce que dit ce Monsieur ?"

L'Homme : "Ben ... Euh ... C'est à dire que ..."

Le vendeur : ...

Moi : "Il est hors de question que je vous montre une facture ou n'importe quel autre document personnel, je ne sais pas qui vous êtes et en plus vous nous dérangez chez nous le soir"

Le Vendeur, sous la violence de l'attaque : ...

Moi : "En plus, si on quitte EDF on n'aura plus le droit d'y revenir et si dans un an, au lieu de nous compter vos fameux -10% vous décidez de nous coller un +150% on l'aura dans l'os"

Le Vendeur : "Bleu Ciel !"

Moi : "Pardon ?"

Le vendeur : "Ce n'est plus EDF, maintenant c'est Bleu Ciel"

S'il y a bien une chose qu'un vendeur en porte à porte ne doit jamais au grand JAMAIS faire quand je suis en train de le crucifier, c'est de la ramener en faisant le malin.

Je lui claque donc la porte au visage sur un "Mais on s'en fout Monsieur".

J'ai juste le temps d'apercevoir ses yeux écarquillés, il a les bras qui pendent, il vient d'être soufflé par l'explosion de hargne, il doit se dire qu'il était à 2 doigts d'y rester.

Je souris, je réalise que dans leur pub, le petit piaf pourrait bien être le vendeur et que le gros oiseau raleur ce pourrait être moi.

Je retourne mettre ma grappe de raisin dans un bol, je l'apporte dans le salon, l'Homme est sur le canapé, il rigole tout bas. 

Voyant mon air interrogateur il me balance : "Bon sang, t'es vraiment mon Arme Fatale !"