Hellphone

Je te le dis tout net, je ne suis pas du genre à dépenser des fortunes pour avoir un frigo rouge vif avec distributeur de glaçons ou un téléviseur géant à écran plat haute définition, ou une voiture qui m'appelle par mon prénom, ou n'importe quel merveilleux produit de la technologie.

Je n'ai rien contre le confort qu'ils procurent, mais ce sont seulement des objets et honnêtement, une machine à coudre, même carrossée par le designer de chez Ferrari, ça reste une machine à coudre. J'accorde donc fort peu d'importance à ces matériels et n'investit dans un nouveau que quand l'ancien rend l'âme.

Eh oui, eh oui, Mesdames et Messieurs, nous présentons à vos yeux ébouis le doyen de l'équipe "électroménager" ...  raaaaaatatatatata [roulement de tambour] le magnifique réfrigérateur Thomson-Frigéco qui a dépassé les 30 ans.

Or, récemment, j'ai dû changer de téléphone portable car j'ai égaré le kit piéton de l'ancien et que, bien entendu, le modèle n'existe plus.
J'ai donc commandé le téléphone le moins cher de mon opérateur, à savoir, le fameux téléphone à 1 euro qui t'oblige à rester 2 ans de plus chez ledit opérateur.

Je te montre l'ancien et le nouveau pour que tu aies une idée très claire de la capacité d'adaptation nécessaire au passage d'un modèle à l'autre :

A gauche, ma bonne vieille cabine téléphonique
A droite le monolithe de 2001 Odyssée de l'Espace

Quand j'ai ouvert la boite, l'Homme s'est un peu moqué, il a dû dire quelque chose comme "Ouah, ça c'est un vrai téléphone de chef d'entreprise, ça en jette !"

Il y a eu quelques secondes pendant lesquelles j'ai regretté mon ancien modèle puis, après prise en main de l'objet, je me suis mise à le trouver sympa et finalement pratique mais ... mais cet article n'étant pas une page de pub déguisée destinée à compenser le prix de mon abonnement, j'en arrive au moment où j'ai été tout à fait ridicule.

Tu l'auras compris si tu as moins de 35 ans et/ou si tu n'es pas une quiche en technologie et/ou si tu as le même genre de monolithe, ce téléphone n'a que trois touches apparentes, toutes les autres apparaissent quand tu allumes l'écran tactile. Et c'est là que le bas blesse...

En effet, dès la première fois où j'ai consulté ma boite vocale, j'ai réalisé que le clavier disparaissait de l'écran pendant l'appel au répondeur, résultat des courses, au moment où j'ai entendu la douce voix de ma messagerie me dire "si vous voulez rappeler taper 5, si vous voulez effacer le message taper 2, ...", j'ai réalisé que j'avais un problème puisque je n'avais plus ni 5, ni 2 ni 1, ni 3, ni rien !

Inutile de te préciser que je n'ai pas appelé la hot-line.
J'ai commencé par éplucher la notice qui, curieusement, t'explique les mille et une manière de prendre une jolie photo où réussir une vidéo de bavure policière, mais ne te dis pas comment faire apparaitre le clavier numérique pendant un appel (abracadabra ?).

J'ai donc fait de multiples essais qui consistaient tous à :

1. appeler le répondeur
2. tripatouiller tout l'écran
3. tripatouiller les rares boutons
4. rappeler le répondeur 256 fois et essayer tous les tripatouillages dans un ordre différent

J'ai finit pas comprendre qu'il faut appuyer sur le bouton rond à droite de l'appareil, puis sur une petite icone en bas à gauche de l'écran pour sortir de l'ornière mais il se pourrait que mon cerveau ait subit des dégâts irrémédiables dûs à l'utilisation prolongée du monolithe.

Et toi là-bas ! Oui, toi au fond là ! Tu crois que je ne t'ai pas entendu ? Qu'as-tu dit manant ?
Que mon cerveau était déjà bien atteint avant pour tourner en boucle sur l'utilisation d'un téléphone que n'importe quel gosse sait manipuler ?
Saches que ma cervelle est en parfait état, ou alors, peut-être, je dis bien peut-être, juste un peu trop vieille pour ces conneries.