Les Oiseaux

J'étais en train de me payer la tête de deux de mes chats scotchés au carreau parce qu'un pigeon arpentait le rebord de la fenêtre de la cuisine.

Le pigeon les voyait bien, mais il s'en foutait, c'est pas con un pigeon, ça a très bien compris qu'un prédateur derrière une vitre c'est rien de plus qu'une peluche qui aurait l'air furax.

Ca me rappelle une histoire de pigeon qui m'avait bien fait rire aussi, mais au dépens de mes semblables cette fois là.

Un matin, la DAF (Directrice Administrative et Financière pour les non initiés) ouvre la porte de son bureau et aperçoit, sur la moquette, sur son sous-mains et à quelques autres endroits stratégiques, des fientes d'oiseau.

Le coupable est encore sur place, il se dandine sur le bureau, plutôt content d'avoir trouvé un bon hôtel. La dame réalise qu'elle a oublié de refermer la fenêtre et imagine qu'il va suffire de l'effrayer pour qu'il reparte par où il est venu. Elle mouline des bras en s'avançant vers lui, il tressaute, volète, et va se poser sur l'armoire. La DAF comprend de suite que ce n'est pas un job pour une femme de son rang et appelle les petits gars des services généraux.

L'équipe arrive, elle est composée de deux males prêts à en découdre :

1. le bellâtre, que nous appellerons ainsi car il pavoise à chaque arrivée dans la société d'une jeune femme consommable et fini par pleurer qu'aucune n'a su aimer l'homme profond qui se cache sous ses dehors un peu bourrus

2. l'imbécile, que nous appellerons ainsi parce que ses programmes préférés sont l'île de la tentation sur laquelle il n'y a que des vrais couples comme on en rencontre dans la vraie vie, Koh Lantah parce que c'est le meilleur moyen d'aller au bout de soi-même et qu'ils sont vraiment en danger, Pékin express, programme grâce auquel il a appris que les habitants de la Mongolie sont des Mongoliens et qu'il est inutile de le reprendre en parlant de Mongols, il sait de quoi il parle, il regarde des émissions culturelles.

Je vous entend déjà : "ces deux là sont bien suffisants pour venir à bout de l'emplumé tout de même".

Certes, mais à les entendre de l'autre côté de la porte close, on n'a pas de mal à reconstituer la scène. Chaque fois qu'ils s'approchent, le volatile change de place mais refuse obstinément de passer par la fenêtre. Ils essaient les cris, l'agitation des bras ou d'un journal, l'encerclement, la grimpette sur le fauteuil de bureau. D'ailleurs quiconque est déjà monté debout sur un fauteuil de bureau sait que les roulettes et la capacité de rotation de l'objet rende la situation suicidaire.

Ca leur à pris 100 ans pour expulser l'intrus, quand ils sont enfin ressortis, nous leur avons fait une haie d'honneur rigolarde et ils avaient l'air contents d'eux. Je crois savoir qu'ils ont cessé d'être fiers quand ils ont appris que la rumeur les nommaient "la brigade anti-guano".